Những dòng tản mạn tuổi 25…

Ngày 18 tuổi – cái ngày còn ngây ngô với cuộc đời, ngây ngô với chính mong ước của bản thân, mỗi đêm mình đều nghĩ và tưởng tượng đến khi mình 25 tuổi. Mình sẽ là ai, mình nghĩ về các mẫu hình tượng muốn trở thành – tính cách, phong cách ăn mặc, ngoại hình, kiểu giao tiếp đối xử với mọi người, thậm chí cả cách mình tiêu tiền – mình sẽ dùng tiền vào những việc gì…

Ngày ấy, mình nghĩ khi 25 tuổi mình đi làm tự kiếm ra tiền, có tài khoản tiết kiệm, mình sẽ ngầu và cá tính lắm. Mình thích xe phân khối lớn, thích có hình xăm, thích sống cuộc sống phiêu lưu nay ở thành phố này mai ở thành phố khác, thích được làm chị đại và nuôi 1 đàn mèo… Mỗi lần nghĩ đến những điều ấy, mình thấy lòng mình như nở hoa, cảm giác mong chờ thổn thức, rằng tuổi 25 sẽ đến đúng như những gì mình tưởng tượng. Mình còn nhớ, ngày mới ra trường đi phỏng vấn xin việc cũng tự tin khẳng định rằng, mục tiêu 25 tuổi sẽ có vị trí nhất định trong công việc, sẽ làm trưởng nhóm.

Năm 202x, mình đang 25 tuổi, cái tuổi người ta vẫn kháo nhau rằng ‘tuổi đẹp nhất cuộc đời”. Trong chốc lát, những suy tưởng ngày 18 ùa về, 25 tuổi trong chiếc gương 18 soi chiếu và thấy mình 25 hiện tại.

Trải qua từng ấy năm, đã có bao nhiêu bước ngoặt, đã đi nhiều con đường mới và hình tượng năm 18 tuổi chỉ như bức tranh đã nhạt màu qua thời gian. Mình không cá tính như mình mong muốn, đôi khi thì ngược lại. Mình vẫn khát khao cuộc sống phiêu lưu được đi, được trải nghiệm nhưng bạn biết đó, chúng ta càng trưởng thành thì càng có nhiều trách nhiệm và ràng buộc cần quan tâm hơn những khát khao mơ hồ. Mình cũng chẳng còn ước ao phải thăng chức, phải đạt vị trí này kia. 25 mình hiểu rằng, điều mình muốn hơn là sự sáng tạo, tự do, chuyên tâm và giá trị hơn trong công việc.

Đúng như bác Trịnh Lữ có chia sẻ trên Have a sip: ” Tìm thấy mình ở thế giới, người xung quanh mình, tìm cuộc sống ở ngoài kia sẽ tìm thấy mình. Không bao giờ mình tìm thấy mình ở mình. Không ai tự bảo đi tìm chính mình mà chỉ biết mỗi mình.” Mình ở hiện tại không phải là mình trong đôi mắt của ngây ngô 18, mà là mình của tất cả những năm tháng đôi mươi.

Chớp mắt 5 năm, rồi khi cuộc đời có được mấy lần 10 năm, như Đen Vâu đã hát.

Trong luồng suy nghĩ, mình cũng nghĩ đến khi mình 30, mình sẽ như thế nào? Cuộc sống sẽ ra sao? Mình sẽ phát triển hơn, hoàn thiện hơn hay tụt lại phía sau? Những điều canh cánh trong lòng, loay hoay tìm câu trả lời ở hiện tại, có lẽ sẽ chẳng còn nữa.

Mình 30, có thể đuôi mắt đã có nếp nhăn, béo hơn, càm ràm hơn, khó tính hơn, và liệu rằng có còn nghĩ đến những đồi thông ở Đà Lạt, đến biển xanh mênh mông bất tận, tới khát khao phiêu lưu dại khờ? Mình năm 30 tuổi sẽ thực sự cảm thấy hài lòng với những lựa chọn của ngày hôm nay?

Thỉnh thoảng lén nhìn trộm mẹ, mình nghĩ đấy sẽ là ngoại hình, hình ảnh, tính tình của mình khi 50 – nhỏ nhỏ, thấp thấp, nội trợ, da nhăn, cười híp mí và thấy lớp mỡ thừa ở bụng… Chỉ nghĩ đến đấy thôi, có phần hơi sợ vì giống như cuộc đời của mình vừa tua nhanh trước mặt.

Đời người thực sự sẽ trôi nhanh như thế? 25, 26 rồi 30, vài lần chuyển việc, yêu đương thất tình, kết hôn rồi sinh con… Phải chăng, chúng ta tồn tại với những mục tiêu giống nhau, lộ trình như đã được sắp đặt?

Mình bối rối, chỉ là mình vừa chấp nhận những lẽ được xem là tự nhiên ấy, vừa cảm thấy chán ghét tại sao đời người quý giá đến thế nhưng lại chỉ có thế vận hành theo lộ trình gần như ai cũng như ai, và mình rồi cũng sẽ như vậy? Mình còn mong mỏi điều gì hơn? Mình vẫn luôn tự hỏi bản thân “Điều mình thực sự mong muốn là gì?”‘

Trong những phút giây, nghĩ về mình của quá khứ, hiện tại và tương lai, mình có cảm giác hình như đã sống lâu quá rồi, đã thấy cả bức tranh về cuộc đời mình.

Mình không biết có ai đọc những dòng tản mạn tuổi trẻ này không nhưng vẫn muốn viết lời cảm ơn bạn đã dành thời gian ghé thăm blogvietlach.